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“孕期被出轨,都怪我没照顾好老公”

时间:2019-04-28 18:21  来源:未知  阅读次数:85

  

  张佩说爱

  婚姻需要经营,恋爱需要技巧

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  来 源:潘幸知(ID:sharpshow)

  文/幸知在线 云译

  

  晓静发现老公出轨的时候,正怀着二胎。在她最脆弱,最需要爱,最需要这个男人的时候,遭遇了背叛。

  但她始终都非常冷静,没有伤心,没有发火,更没有爆发激烈的争吵。

  独自忍耐着,静静地生下二宝之后,找到了婚姻挽回机构。慢慢地,将老公拉回自己的身边。

  挽回的过程很痛苦。面着背叛自己的人,却要放下自尊,去理解他,讨好他。连一条短信什么时候发,该发什么,都反复斟酌。

  很痛苦,但她也熬过来了。那时候,在她心里,关系是最重要的。

  只要老公能回来,自己的难过,自己的委屈,都可以忍;自己的伤痛,自己的需要,都可以视而不见。

  为什么在婚姻里,晓静变得这么卑微?

  因为太害怕了,仅仅是想到自己要被另一个人抛弃了,就觉得一切都失控了,整个世界都崩塌了。

  宁可卑微,也不愿意失去。宁可痛苦,也不愿意面对被抛弃的恐惧。

  三个月过去,老公回到了晓静的身边。生活渐渐平静,婚姻渐渐回到原来的轨道。

  可在这个时候,晓静却来到了咨询室。

  难过没能被发泄,伤痛没能被抚慰。那些伤处,在她为了关系,无法顾及自己的时候,发脓溃烂,直到她再次感到安全时,看了看自己,便不知所“孕期被出轨,都怪我没照顾好老公”措了。

  她说,想要放下这段感情,却怎么也放不下。想要想清楚应该怎么办,却怎么也想不清楚。想要改变,却站在原地,一步也迈不出去。

  那些她以为已经咽下去的苦痛,重新找上了她,缠绕着她,折磨着她。

  

  很多人都是如此。老公出轨,心里压抑着那些激烈翻涌的情绪,不断从自己身上找问题,不断地改变自己,提升自己。想象着成为更优秀的自己,老公就会回来。

  独立坚强地承担着所有的问题,在这背后藏着一个信念,就是我绝对要照顾好所有人。

  晓静就是如此,这个绝对的信念蔓延在她的生活中。

  不仅仅是坚强地面对老公出轨这件事。在日常生活中,晓静一个人承担着家庭的经济重担,而老公待在家里不去工作。

  就这样,晓静还独自承担了所有的家务,照顾着两个宝宝。

  这真的让她很累,但她却仍旧无法放弃这段关系。一味地承担,晓静却从未想过,为什么?

  面对这样一个不工作,不做家务,不照顾孩子,毫无价值的老公,为什么晓静仍旧无法离开这段关系?

  为什么老公出轨,改变的人不是老公,反而是她自己努力地提升自己,改变自己,挽回关系呢?

  不管是在老公出轨之前,还是出轨之后。晓静一直都非常地独立,特别地坚强,独自承担了所有的问题。

  可是晓静努力的方向究竟是她想要的方向吗?

  其实晓静这么累,都是自己选择的。因为她在乎,她会痛苦,而老公不会那么痛苦。因为她痛苦,她会改变,而老公不会改变。

  归结起来,这一切的痛苦、努力、卑微,是因为晓静更在乎,而且她没法不在乎。

  这么在乎,是因为晓静这个绝对的信念太强大了。她坚信着,一定要照顾好所有人。

  她说,如果她不在任何时刻照顾好宝宝,宝宝就没有妈妈的爱,就会孤独,就会不幸福,就会心理不健康,一辈子就完了。

  所以她不照顾好孩子,孩子这辈子就完了。

  她说,如果她不在任何时刻照顾好老公,老公就会去找第三者,就会离婚。她就会变成一个人,她就会孤独,她这辈子就完了。

  所以她不照顾好老公,她这辈子就完了。

  你看,在晓静的心里,不照顾别人,这个后果太可怕了,所以她没法不在乎这些事,也没法不照顾别人,也就没办法让自己轻松一点。所以晓静让自己特别地累,简直精疲力竭。

  

  晓静没办法不这么累,也没办法轻松一点。因为当她一轻松了,就体验到了内疚。内疚太可怕,比累可怕多了。所以她宁愿累着,也不愿意体验到内疚。

  那内疚是怎么变得这么可怕的呢?

  小时候,晓静的妈妈常常生病,爸爸总是不回家,晓静从小就要负责每天的家务。就这样,妈妈仍然常常责怪晓静,你就不知道体谅一下我吗?

  在那时,晓静就常常内疚,为什么自己不能照顾好妈妈?

  为了避免内疚,就得不断地付出,就得试图在所有方面照顾好妈妈,让自己特别累,就不用内疚了。

  渐渐长大一些,爸妈吵着要离婚,妈妈老说,我们都是为了你才不离婚的。

  在那时,晓静承担了爸妈之间的冲突和矛盾。晓静是内疚的,所以她承担起了这些问题的责任,照顾大人的情绪。

  后来,爸妈每一次吵架,妈妈都要求晓静去问问爸爸,去照顾爸爸。

  比如说,一次吵架之后,爸爸不见了。妈妈问晓静,爸爸去哪了。晓静说,不知道。妈妈指责道,你都不知道关心下你爸爸吗,去找一下呀。

  就这样,晓静从小不断面对指责,不断体验到内疚。

  内疚就是感觉所有的问题都是自己的错,这种感受太可怕了。为了避免这种感觉,就不得不照顾好所有人。

  可是一个人要承担另一个人的人生,是不可能做到的。也就是说,这个绝对的信念本来就不可能完成。这意味着,晓静的付出永远是不够的。

  就这样,晓静将自己逼到一个角落,她的人生最终只剩下一个选择。就是不断地付出,让自己精疲力竭,这样才能避免内疚。

  所以为什么就算累,晓静也承担着所有的问题呢?

  因为从小到大,晓静就真的得去承担所有的问题。如果她不去承担,就真的不会有人帮她承担。

  为什么总是照顾别人,却不照顾一下自己?

  因为从小到大,她就真的需要去照顾所有人,却没有照顾她。

  为什么这么地在乎?

  因为如果她不在乎,就真的没人在乎。

  去付出,去照顾别人,虽然累点,但至少还能获得一些爱。这跟没人帮忙,没人照顾,没人在乎比起来,好多了。

  所以晓静选择了累,避免了内疚。

  

  一个人自己不能承担的情绪,就会扔给别人承受。而晓静无法承担的内疚,就让老公承担了。

  什么事都比老公想得周到,什么都比老公做得好。自己过度承担,不断地付出。老公能做的很少,自然而然地,老公一方面体验到什么也不用做的轻松,一方面也不断积累着内疚。

  内疚不断积累发酵,直到有一天,老公承受不了这种内疚了,就破罐子破摔了。

  反正也是内疚,不做家务会内疚,不照顾孩子会内疚,不工作也会内疚,出轨也会内疚。那就自私到底吧,事情就变成了这样。

  每个人带着过往生命和成长经历的记忆,走入婚姻,经历美好,也体验痛苦。有的婚姻走到后来,满是荆棘坎坷,痛苦不堪。

  有的人不得不面对无尽的争吵,有的人不得不面对出轨的伴侣,有的人不得不面对渣的捡不起来的伴侣。

  很累,很苦,很痛,这时候就再次走到一个十字路口,得以回首看看过往,得以再次抬头看看远方。

  在这个时候,也再次面临着一个选择。在现在的关系中,你是否要继续使用曾经获得爱的策略,是否能有一个新的选择。

  这就是面对关系的破裂,或者面对老公的出轨,你却要改变的真正原因。

  就如同走到咨询室的晓静,经过对过往经历和现在关系的梳理,面对着一个新的选择。不去争论是非对错,而是在一段关系中,她要选择轻松还是累,要选择内疚还是伟大?

  付出了,就会累,也会让自己显得伟大。

  轻松了,就会内疚,也会让自己显得自私。

  太伟大或者太自私,关系的天平就彻底失衡了,生活也将失控,晓静的内心也支离破碎。

  如何重建自己,如何再次做出选择,需要问问自己,小时候的晓静想要对妈妈说什么?

  当她听着妈妈说,都是为了你才没有离婚。看着妈妈在婚姻中的付出和忍耐,看着那么累的妈妈。晓静曾经选择陪着妈妈一起承担,和妈妈一起难受,和妈妈共同体验到累。

  现在,她也可以有一个新的选择,告诉妈妈,不要那么累了,让自己轻松一点。然后把这句话也送给现在的自己。

  如果她仍旧没法让自己轻松一点。

  或许,她也可以对妈妈说:妈妈,你的难受是你的选择,我有我的命运,你一个人难受吧,我不想像你一样难受了。

  当晓静能够真正在心里对妈妈说出这句话,就已经开始了一个新的选择。

  选择之后,如何改变呢?

  很简单,向她的老公学。老公是怎么做到那么自私,那么不负责任,那么轻松的。老公能够做到的轻松、自私,是晓静不会的,也正是晓静所缺少的。

  当晓静跨出去一点点开始看到,试着不那么独立,不那么坚强,不那么无私,改变也将悄然发生。

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  张佩

  张佩说爱机构创始人

  首席情感督导师督导

  从事情感咨询行业5年

  累计咨询时长超过4000小时

  实战派婚恋家庭讲师

  国家二级心理咨询师

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